domingo, 22 de diciembre de 2013

Historia corta de diciembre: Frases sueltas sobre la religión y Dios

Una serie de frases o diálogos, de mi propia cosecha o que han llegado a mis oídos, acerca de Dios, la religión, la espiritualidad, o la vida en general. No reflejan necesariamente mi opinión, simplemente una idea que alguien pensó -o que alguien pensó que otro podría pensar-, en un tono más serio, filosófico o humorístico, así que no os las toméis demasiado en serio. En esta época de celebración de primitiva inspiración pagana, pero de reciente predominio cristiano, creo que estas sentencias, en algunos casos con un tono ligeramente irreverente, no pretenden ni consiguen ofender a nadie, y menos a las deidades de las distintas religiones a las que hace referencia, divinidades a las que sin duda lo que más les incumbe es que, en estos días -como en el resto- nos centremos en lo más importante, que es tratar de hacer un poquito más felices a los demás.  Espero que (como aspiro de todo lo que publicamos aquí) extraigáis algo fructífero de ellas. Un saludo, y felices fiestas.

Dios a Eva: Parirás con dolor…
Ella responde: "¿Y él qué?, también ha comido".

-¿Por qué te has ganado la santidad?
-Por domesticar mis rizos.
-Vaya, y por qué no han hecho una trilogía de eso en el cine?
-Porque harían falta cuatro partes.

-No me vio nadie.
-No importa, Dios está en todas partes.
-Pero Dios también creo el camión que atropella, y no tiene favoritismos.

-En ese momento, en que cometí ese acto pecaminoso en la oscuridad de mi casa, supe (estaba seguro de ello) que nadie me estaba mirando, y entonces fui consciente de que no hay un Dios y que estamos solos, perdidos en nuestras propias decisiones.

-Las termas y los anfiteatros son las catedrales del paganismo.

-Por eso los Papas llevan tanta cosa encima, porque con lo viejitos que son no deben pesar mucho y cualquiera podría lanzarlos por el balcón. Hum...creo que me estaría ganando el infierno si Dios creyera en los Papas.
-Los Papas existen, te guste o no.
-Técnicamente...Dios no existe en nuestro aspecto de existir, luego es posible que en su aspecto los papas tampoco.

-A veces hay gente que se pone en modo Age of empires. O sea, como autista.
-Puede que Dios también lo esté.

-Dios creó un compañero, el diablo. Era su mujer. Ahora andan divorciados.

-¿Sabes esa cita, creo que de Borges, de "el amor es una religión en la que el Dios al que se adora es falible"? Pues tú eres una irreverente.
-Hmm... O sea, que tú eres mi Dios.
-Eh... sí.
-Y entonces yo tu sacerdote...
-Hmmm... Algo así.
-O sea, que soy el Papa. Soy infalible, yo digo cómo eres, te aguantas.

-Necesito creer que alguien es infalible.
-Entonces, apúntate a la Iglesia católica.

-Noé tenía constantemente un mosquito en la oreja.
-¿Y qué hacía?
-¿El mosquito? Preguntarle constantemente por el otro.

-Los chistes sobre Dios son lo único bueno para lo que sirve.
-Si el Dios cristiano es el que existe, entonces no hay ningún problema en que hagamos chistes sobre él porque no se los tomará a mal; y si el que existe es otro, entonces no merece la pena adorarle y estamos perdidos en todo caso, así que...

-Decir que existe Dios es decir que tienes esperanza.

-Sí, pero no veo el problema. ¿Acaso alguna ley dice que por ser Dios no puedas ser creyente? De otro dios.
-Un dios que cree en otro dios. Incluso podría haber grupo de dioses que creen en dioses supremos. Eso se llama bucle.
-O colegueo.

-Cuando sea dios, regalaré un panel luminoso a mis fieles para que sepan si les he oído.
-¿Y se accionará cuando les oigas?

-A mí, mi Dios me pregunta todas las mañanas, jeje. Es un dios que me sirve en lugar de yo adorarle. Te creías que ibas a ser la única con dioses originales
-Creo que me estás vacilando, pero estoy un poco pez y no me entero. Si, decididamente me estás vacilando. Salvo que adores a tu ordenador.. o a tu... aparato reproductor

-¿Quién ha dicho que los dioses tengan que estar por encima de sus creyentes?¿Dónde viene eso, a ver? Exijo la democracia en las relaciones religiosas.

-¿Qué fue primero, el huevo o la gallina?
-El huevo, claro.
-Hombre, primero fue Dios.
-No, el huevo de Dios.
-¿Y si no es un mamífero?
-No me hagas seguir con el chiste.
-No vale decir que Dios es un ornitorrinco.

-Creo que en general no me apunto a ninguna religión. No me gustan las cosas grupales en las que todos piensan igual.
-Tiene mucha lógica
-Yo soy más... mono... mono... ¿cómo se diría de un solo seguidor?
-Ésa sería es la primera religión que aspira a que no la adore nadie. Y si tienes más de un dios, serías la primera religión con más dioses que adeptos.
-Es lógico. Así cada día coges a un dios, dependiendo del estado de ánimo con que te levantes.

-Estadísticamente, alguien tiene que creer en los dioses griegos.

El diablo: "Hay que ver, ¿es que no os acordáis del Credo micénico?".
-Es que lleva abolido unos cuatro siglos.
-Ay, perdona, no me hacía una idea del tiempo, son cosas de haber sido un ángel, le prestas menos atención a los asuntos mundanos.

-El Espíritu Santo es una paloma que se caga en los turistas de Roma; el diablo es el que les cobra.

-¿Y si la frase "Padre, por qué me has abandonado", fuera porque Dios se hubiera ido a la mitad y lo hubiera dejado solo?¿Y si ése no era el plan?¿Y si algo salió mal?

-¿Y si Jesucristo, justo durante la crucifixión, deja de creer en Dios?¿Y si cree que no hay nadie, que va a morir? Aunque sea Dios, deja de creer que es omnipotente, que puede volver. Como niño que no cree en Dios el día antes de su comunión.

-Cristo sobrevivió a su muerte y mató a Judas.
-Pero si Judas se suicidó.
-Eso es lo que te hicieron creer.

-Los testigos de Jehová no quieren que se traspase sangre de un cuerpo a otro.
-Claro, como el mercader de Venecia: querrán arrancar una libra carne sin quitar nada de sangre. Van listos.

-Dios es tan poderoso que si te castigara te fulminaría con un rayo, pero de tanto poder que tiene quizás es incapaz de controlar su fuerza, por eso no te castiga

-Si en la religión ortodoxa el pelo de las mujeres tiene al diablo, las peluquerías de señora son los siete avernos.

-Madrid huele algunas veces azufre por la mañana, y no sé por qué.

-Si cuando Dios cierra una puerta abre una ventana, entonces debe tener la casa llena de corrientes.

-Escritor a su musa: ¿conoces alguna frase que sea lo contrario de "Carpe diem"?
-Claro: dos mil años de iglesia católica.

-Dios me hizo muy alta para darme más collejas.

-Al séptimo día, Dios descansó y el demonio aprovechó para crear todos los inventos del demonio que nos fastidian la vida, como el despertador.O sea, el domingo, día del demonio.

-Cuando ví agua saliendo de los enchufes, entonces me dije: Dios quiere decirme algo.

-Dejó su blog abandonado, y los lectores empezaron a poner comentarios y comentarios hasta que quedó completamente nuevo e irreconocible. Me hubiera gustado decir que fue algo bonito, pero me parece que aquello era tan terrorífico que los administradores lo tuvieron que cerrar.
-Es como Dios: dejas hecha una creación y luego los humanos te lo dejan hecho unos zorros. Como una infección bacteriana. O una simulación por ordenador. Hasta que Dios decida cambiar de hobbie.
-Pero este chico era ateo. ¿Puede haber dioses ateos?
-No me quiero imaginar sus volcanes.

-¿Y si los judíos se han cargado al Dios que venía a salvarlos/salvarnos y ya no hay salvación?

-La mitad de mi vida la he pasado descubriendo que las cosas no se hacían solas, sino que las hacía alguien que la mayor parte de las veces -desde a mi familia hasta yo mismo, pasando por la Creación- era alguien que no tenía ni idea de lo que hacía.

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